De Palingsoap

Sinds kort kunnen we op de publieke omroep kennis nemen van de zogenaamde ‘Palingsoap’. Een realityserie waarin de camera het dagelijkse leven volgt van bekende en minder bekende Volendammers, aldus de TROS, ‘de grootste familie van Nederland’. Uit pure nieuwsgierigheid– heb ik de eerste 2 afleveringen bekeken; immers eerst zien dan geloven, dan wel oordelen. Ik heb het gezien en het was niet te geloven.

In aflevering 1 ging de manager/chauffeur van Nederlands meest succesvolle zanger in ondertrouw. De ambtenaar (een echte?) vraagt of de getuige van de bruidegom (= voornoemde zanger, over wie alles al bekend is door zijn eigen realityserie) in Nederland woont. Tevens legt deze consciëntieuze overheidsdienaar uit dat er na de officiële trouwplechtigheid (4 weken later!) niet met rijst gegooid mag worden. Als klap op de vuurpijl geeft de bruidegom zijn partner na de ceremonie een hand. Een hand! Later zagen we het dolgelukkige bruidspaar een caravan kopen ‘voorzien van de nieuwste snufjes’.

Op naar een volgend hoogtepunt. De Volendamse artiesten uit de stal van de vader van voornoemde bruidegom – overigens een aardige man – moesten gezamenlijk, chique gekleed, op de foto. De fotograaf, waarschijnlijk door schade en schande wijs geworden en om risico’s te vermijden, had zelf voor passende kleding gezorgd. Ongeveer 1,4 miljoen kijkers hoorden en zagen de toch niet onbemiddelde zanger van wat ooit Nederlands bestverkopende band was, vragen of hij het colbert mocht houden! Als het niet gratis kon, wilde hij er desnoods wel een zacht prijsje voor betalen. Verder is het publiek nu ook op de hoogte van het feit dat deze bekende Volendammer niet alleen een tuin achter zijn huis heeft, maar dat hij deze, samen met zijn echtgenote, in elk geval voor de camera, ook nog bijhoudt.

Aflevering 2 deed niet onder voor aflevering 1. Het zusje van Nederlands meest succesvolle zanger heeft al 4 singles gemaakt, dus moet er nodig gitaarles genomen worden. Bij een postorderbedrijf(!) was daarom een peperdure gitaar besteld. Het instrument bleek bij aflevering beschadigd. En niet zo zuinig ook. In plaats van in tranen uit te barsten, ging mevrouw over tot de orde van de dag. Alsof de bestelde keukenmat de verkeerde kleur had. That’s the spirit!

Vervolgens, mochten we getuige zijn van een spelletje scrabble….. De zingende tuinier zat, zonder gratis colbert maar met zijn echtgenote en zijn voormalige drummer en diens vrouw gebogen over het scrabblebord. Er ontspon zich een discussie over het woord ‘voorvocht’. Jawel, u leest het goed: voorvocht. De vrouw van de drummer vroeg in alle ernst hoe dit vocht te gebruiken. Moest het ergens opgesmeerd worden? Tenslotte, waren er beelden van de trouwerij van de manager / chauffeur te zien. U weet wel: die van dat handje schudden. We konden meegenieten van diep filosofische gesprekken over een extra gaatje in de broekriem, het ontbreken van nieuwe schoenen bij de bruidegom en de outfit van diens vader.

In de volgende aflevering gaat een lid van Nederlands populairste duo een volautomatische afvalemmer kopen en zullen twee leden van een bekend trio met een pas aangeschaft huishoudelijk apparaat stoeien. De zanger van het populaire trio verklaart dan vol zelfspot en/of met vooruitziende blik:” Weet jij wel hoe dom wij nou op de televisie komen?” Misschien bedoelt deze uitstekende vocalist wel: de nullen maken de miljoenen.

Om naar aanleiding van deze Palingsoap te gaan verhuizen, vind ik een beetje overdreven. Maar voorlopig blijf ik wel een tijdje binnen.

Specs, januari 2009